Вальпургиева не совсем завтра, и идея хряпнуть пару десяточков солидного размера базидиом на концерте Ортодоксальной Религиозной бардеССы, известной нам прежде всего по роли Стеллы – актрисы секс-театра в украинской эксцентрической комедии "Выстрел в гробу" 1992 года, а также по роли Лены – девушки гопника Арлекина, которую группой насилуют за городом ("Меня зовут Арлекин", Беларусьфильм, 1988)... Так... О чём, бишь, я... Да! Идея как всегда показалась поначалу весьма забавной. И (как всегда) – лишь поначалу.

   Подчеркну тот факт, что боевую свиту из психиатра, психолога, нейрофизиолога, нейрохирурга, нарколога, кардиолога, реаниматолога, анестезиолога и пары добротных повивальных бабок я в этот раз с собой решил не брать. Для Чистоты Эксперимента.

   Причастившись в сортире дома литераторов, начинаю вознесение в большой зал.

   Пиздец, тут тебе и карлики, тут тебе и горбуны, тут тебе и (куда же без них?) попЫ. Пришлось влить в себя бокал шампанского в буфете.

   Присаживаюсь на честно приобретённое самое козырное место и по земному "времени" минут 10-15 наслаждаюсь беседами про Давление и (почему-то) про Гордыню, которые бойко ведут окружающие меня со всех сторон 70-летние дамы. В принципе очевидно, что мне уже Пiздаъ, однако масштабы пока угадываются с трудом. И вот – в качестве разогрева мне под вход на большом экране показывают этот клип:

   Я действительно безумно хочу Верить, что совсем уж вырожденцы и унтерменши не читают данный вебзин, поэтому свои ощущения от видео- и аудиоряда описывать не буду, ибо сие Абсолютно излишне.

   И вот, наконец – на сцену выходит Светлана Копылова собственной персоной в сопровождении очередного виртуозного гитариста и победителя множества международных конкурсов (имени не запомнил). Работать с виртуозами это давнишная фишка Светланы. И фишка крайне грамотная – непрерывные ультратехничные романсово-фламенковские запилы, играемые буквально одним пальцем правой руки, предсказуемо пришлись весьма кстати.

   После непродолжительных самолюбовательно-кокетливых телег Светлана исполняет композицию "Командировка на Землю" на слова некоего Вадима Негатурова (которого, кстати, среди многих прочих заложников грохнули тупые совки при попытке знаменитого штурма театрального центра на Дубровке 2002 a.b.). Тема Командировки играет на натянутых нервах аки на струнах арфы; более того – в одной из следующих композиций про совместную тусовку Жизни и Смерти в Кабаке ("Подруги") имеются такие слова:

   В принципе уже вошёл в Состояние, когда важной целью стало не спалиться, перманентно рыдая в голос. Забегая вперёд, отмечу, что за весь концерт из организма в виде слёз выделилось не менее 93% всей содержавшейся жидкости. Данный объём, по сравнению с 88%, имевшими место в минском дворце Спорта на концерте "Руки Вверх!" в начале мая 2016 a.b., свидетельствует хоть и о небольшом, но всё же наличествующем Прогрессе.

   Надежда хоть немного перевести Дух в процессе чтения Светланой отрывков из своей-книги-про-себя не оправдалась – драло и месило от Глубины повествования и от выразительного голоса как... Ну вы понимаете...

   Практически последними гвоздями в мой гроб стало живое исполнение под нижевставленный видеоряд (на большом экране!) композиции "Окно":

   Уже близок к Состоянию "Только бы не сорваться! Только бы не сорваться! Только бы не сойти окончательно с Ума!" 70-летние дамы начинают периодически коситься на утопающего в слезах 40-летнего юношу без глазных белков в поло "Ithdabquth Qliphoth" (светящемся в Темноте).

   Затем последовало чтение очередного отрывка из книги, а также благодарность девочке-фанатке (имени не запомнил), которая за 10 лет концертной деятельности Светланы Копыловой не пропустила ни одного её концерта!!! Нет слов.

   Далее (чтобы немножко растрясти вашего покорного слугу) исполняется "Когда я уМру":

   Происходившее далее вспоминается урывками.

   Светлана рекламирует календари с изображением себя, свои диски, флешки. Рассказывает про то, как круто она Молится.

   Просит милостыню на Храм. Причём говорит открытым текстом: "Нам срочно нужно 400 косарей, иначе нам пиздец. Помогите, ради Христа! На Храм." А также произносит фразу-триггер: "А через некоторое время я вас отпущу на перерыв перед Вторым Отделением."

   Принимаю поистине Соломоново решение: не смотря на своё, очень и очень мягко говоря, плачевное состояние – съёбывать, съёбывать, съёбывать! Но только не оставаться на Второе Отделение!!! Буквально наощупь добираюсь до метро. Порядка 9 минут земного "времени" пешком, блять! И без особых приключений (насколько данное словосочетание вообще уместно для подобных Состояний) попадаю в свой спокойный домашний Храм в сопровождении милостиво встретившей меня на московских окраинах второй по размерам планеты в Солнечной системе.

   По пути видел лишь казаков, парад из нищих, а также сели в электричку вНикуда. Но всего один раз.