Толком не успев заново восКреснуть для новой Жизни и новых сВершений после праздника Хелловин – хуяк: в Крывию на Концерт!

   В процессе сбора вещей тщательнейшим образом выщелкнул четыре бриллианта из короны Елизаветы-XXV в чекушку водчиллы (необходимость конспирации удачным образом сочлась браком с Духом Эксперимента). Остатки вылизал (!) и высосал (!) в результате чего получил доселе небывалый глубокий трагично-философский приход длительностью где-то в полторы земных минуты. Вот что значит Очень Сильно НЕдоЕсть!

   Расположение на заднем сиденьи автомобиля спокойно, но жёстко навязало Совершенно Определённый шаблон поведения. Поклонившись массовым убийствам польских граждан и как-то незаметно съев с Мертвецом по 0.5 "Столичной" под пивко, с восторгом обнаруживаю себя в Яме Немарачи в окружении Братства. Что мы делали в Яме я не помню, но хорошо помню Домашнее Пиво в рамках чумо-хатной спирто-пище-травяной Оргии, а также не очень хорошо помню то, как я сломал Трубку.

   Мой Дорогой Брат, взявший на себя на время нашего визита роль моей совести, здравого смысла, инстинкта самосохранения и (в самых экстремальных и пикантнейших по своей сути ситуациях) – роль Cупруги (!), уносит меня в Храм отдыхать от этого Безумия. Мы весело болтали на неометафизические темы до утра, выпив всю наличествующую алкогольную продукцию. Потом долго и весело смеялись, да простит нас королева Виктория!

   А концерт не за горами, концерт уже сего дня...

   Тут, традиционно ясное Дело, особо многого не расскажешь. Ответственно и поначалу вполне сознательно решив тряхнуть Стариной, рубился у сцены (с лёгкими перерывами на Спиртное и Общение) от первой ноты Группы №1 до последней ноты Группы №4. Под Группу №4 имело место интенсивнейшее сценоныряние, люди разбивали себе головы об аппаратуру, об пол. Люди бились в конвульсиях. Это был Концертный True Black Fucking Metal. Без вариантов.

   Подарили понравившемуся артисту Розу.

   Heil .:.SATAN.:.!

   (Г. Петрович уезжает Пить со Шпаком Ⓒ™, думая, что уезжает с нами; в следующий раз его (со слегка повреждённым лицом) увидели лишь через сутки на обратном Пути).

   Телепортируемся на afterparty. Распиваем с некоторыми голландцами и некоторым Мертвецом чекушечку Волшебной Водки. Пиздец. Активная субстанция очень интенсивно и даже (чего уж Греха таить) неожиданно Жёстко взрывает остатки серотонинергической нервной передачи, и я оказываюсь... Ну вы ведь понимаете, где я оказываюсь, не так ли???

   Эоны падают как капельки тумана.
   Ползут фотоны по делам своим убогим.
   В танцпол вбиваем свет, пронзив нирвану.
   Не прёт и всё тут, сука, в рот мне ноги!

   Кислотный диджей Божественно беспощаден, стробоскопы, цветомузыка, Дышащие Храмы, "Цой жив!", Пляшущие Алтари. Поклонение и Почитание! Визжал от восторга аки свиния. Как не вытанцевал наХуй из тела скелет – до сих пор не понятно. Огромный спаси Бог Мертвецу (меня уже заебло упоминать это несомненно пророческое имя) и в особенности преогромнейший спаси Бог тому, кто имеет эксцентриситет орбиты = 0,055 723 219 за то, что совместно даровали мне мой глаз. Ебашить с визуалами будет ещё часиков 15, в общей сложности – не более пары суток. (Это всё Водка).

   Вновь как-то оказываемся в Основном Храме. Пришлось деабсолютизировать Абсолют. А вот придумать что-то типа пользы, но чтобы это на самом Деле не было пользой, и чтобы об этом никто не догадался – увы, не удалось. Мой мозг, этот вечный отстающий, это вечное слабое звено банально перестал подавать необходимые для подобных штудий сигналы, и я провалился в "сон".

   Отдыхали с INFINITY на Баре и Работали на Яме. Скрупулёзнейшие Работы (в т.ч. по исследованию Групповой Динамики) продолжились было и вне Ямы, однако мой Дорогой Брат со свойственной ему оперативностью и холодной отстранённостью положил конец столь оптимистично развивающимся экзерсисам (ценой моей верхней одежды).

   ** * ******* **** ** ****** ****! ******* ********! ******** ******, ****** *** ******. ****** ****** * **********. ****** ****. *** **** ******* * ******-****** *********. ** **** * ***** * *** * ** ******, и волны ********* волос вокруг них **** **** **** ********************************************* ******** *** * ** * **** *********************************************************! ********? *** ******* * *****.

   С утра встречаемся на кладбище (даже Г. Петрович смог приехать!) и выезжаем обратно в рашу. Под солидный утренний плющ и хреновуху придумываем название данной отчётной главы, много смеёмся и оХуеваем.

   Сходили в бункер Гитлера и в несколько придорожных кабаков.

   Дикий респект Владимiру за Всё.

   Заканчивая этот неожиданно сентиМентальный (в основном, благодаря четвёртой главе) Ад Чод, хотелось бы зафиксировать три вывода:

   1) Кислота без Водки - деньги на ветер.

   2) Тема о том, чтобы рядом с местом проведения Мероприятий дежурил катафалк несколько уточнилась – необходим ещё похоронный оркестр, томящийся в ожидании на низком старте.

   3)

   Верую, ибо Абсу
   Воды смешал с Тиамат.
   Верую, ибо Ламáшту
   Требует детских агоний.
   Верую ибо Лалáрту
   Кровью в сияньи стигмат
   Вечно увенчан во славу
   Сумрачных теогоний.