В то время я числился бас-гитаристом в составе одной московской рок-группы. Каждую пятницу мне приходилось покидать родной город и ехать на репетицию. Сказать честно, давалось мне это нелегко. Ведь уже после пары-тройки реп я осознал, что группа, мягко говоря, не самая талантливая. "Зачем же ездил?" – спросите вы. Да за тем, чтобы "прощупать" барабанщика и перетащить его в свою основную группу. Ради этого приходилось жертвовать лучшим днём недели – пятницей и по три часа (продолжительность репетиции) исполнять абсолютно бездарные композиции.

   Неудивительно, что спустя какое-то время я впал в глубочайшую депрессию. Чтобы как-то отогнать от себя тоску я начал выпивать перед началом репетиций. Как результат – на душе становилось легче. Но был и ряд неудобств. Дорога из Жуковского до базы занимала полтора-два часа, а мочевой пузырь у меня не железный. Приходилось терпеть. Да и бас-гитару по пьяни таскать – удовольствие сомнительное. И, наконец, к завершению репы, как правило, терзал отходняк. В общем, намучился я.

   Пятница в которую со мной приключилась излагаемая история поначалу ничем не отличалась от остальных. Я сидел с двухлитровой бутылкой пива в парке подальше от людских взоров и, вы не поверите, пил. Обычно я допивал бухло, старался выссаться перед дорогой, брал ещё бухла и садился в автобус до Москвы. Но в этот день судьбе было угодно написать для меня иной сценарий.

   Сижу, значит, пью. Вдруг откуда ни возьмись появляются двое мужиков. "Только не сюда, только не сюда", – мысленно умоляю я. Но, блять, нет же! Эти суки меня заметили. Вернее, спиртное и меня и направились в мою сторону. У одного из них в руке что-то было. Когда они немного приблизились, я увидел что это бутылка и что-то ещё. Это меня обрадовало. "Не иначе в бутылке водка, хоть моё пиво не будут трогать", - подумал я. Когда же они оказались в непосредственной близости от меня, на моей голове волосы встали дыбом. "Чем-то ещё" были две сосиски, а бутылка оказалась всего-навсего чекушкой водки. Внешний вид этих мужланов сообщил мне о том, что как только они смочат свои глотки из этой пипетки, возьмутся за моё пиво.

   Денег оставалось лишь на пиво в дорогу, и мысль о том, что возможно придётся торчать на репетиции трезвым, сводила меня с ума.

   На смену этой ужасной мысли пришла оптимистичная идея. Я вспомнил своего одноклассника Василия. В своё время этот вот Василий мне каждую перемену травил байки про своего двоюродного дедушку Гюнтера, который числился в СС. Сам Вася узнал о нём от своей мамы. После окончания второй мировой Гюнтер исчез без следа. Но суть, конечно же, не в его исчезновении. Дело в том, что во время войны Гюнтер, по рассказам Василия, был очень находчивым человеком и мог выпутаться даже из самой щекотливой ситуации. – "Вот оно!" – подумал я, - "Воспользуюсь-ка смекалкой! Глядишь, отмажусь от долбоёбов!" – и стал мысленно искать решение проблемы.

   Долбоёбы же принялись расспрашивать как меня зовут, откуда я и т.д. и т.п. Я, не будь дурак, напиздил им по всем пунктам. Сами они оказались гастарбайтерами из Чебоксар, приехали строить в нашем городе стадион. Рассказали мне про свои ничтожные жизни. Я тоже что-то наплёл, дабы казаться дружелюбным. В общем, сидели, общались. Они – водку, я – пиво. Наконец, я придумал, как выкрутиться. Как раз когда они осушили бутыль.

   - Ребят, - сказал я им, - у вас гляжу бухло иссякло, пива не хотите? Только скажу сразу - у меня гепатит и после меня пить рискованно.

   Эта новость повергла их в шок.

   - Как гепатит? А это заразно? – спросил один из них.

   - Точно не знаю, но думаю, что риск есть. Я считаю своим долгом предупредить вас о возможной опасности, – ответил я.

   - Чёрт, но ведь ты же нормальный парень. Почему жизнь так несправедлива к нормальным людям? Почему только подонки шикуют?

   - Нормальный то нормальный, но врачи говорят, что моя печень к тридцати годам развалится и мне пиздец.

   Далее эти мужланы стали советовать мне искать донора, выказывали сочувствие, сокрушались, что нормальному пацану так не повезло. Затем один из них взял моё пиво, сделал глоток и пафосно произнёс: "Если мне суждено от тебя заразиться, то значит такая моя судьба! Я не собираюсь шарахаться от тебя, как от чумного! Ты ведь нормальный парень!"

   Примеру первого последовал второй. Мой план с треском провалился. Пришлось пить пиво с этими долбоёбами и выслушивать их "дельные советы". Наконец, допив спиртное, они изволили откланяться. Взяли мой номер телефона (я сообщил им фальшивый номер, а вот настоящий - 89629864454) с целью как-нибудь ещё зависнуть и ушли в направлении стадиона. Я же в расстроенных чувствах поехал на репу по разъёбаной уёбищной дороге.

   Вывод: может быть в Германии такая фишка бы прокатила, но здесь на Руси – нет. А всему виной загадочная, мать её, русская, блять, душа. Почти уверен, что на следующий день эти мужланы хватались за свои пустые головы от страха, что они (мужланы) заразились гепатитом. Но, блять, по пьяни в них, суках, взыграли благородство и смелость.